Читаем книгу "Договорись с собой… и другими достойными оппонентами" Уильяма Юри
Уильям Юри разруливал сложные политические конфликты и обучил навыкам успешного ведения переговоров десятки тысяч людей. И спустя годы исследований пришел к выводу, что главное препятствие для успешных договоренностей и взаимовыгодных отношений — мы сами, а именно наше стремление реагировать и вести себя не в соответствии со своими интересами. Публикуем главу из книги, где Юри мудро и практично советует для успеха в переговорах отпустить прошлое. И простить себя.
Примите прошлое
«Когда я думаю о сделанном Крейгом в отношении меня, я чувствую ярость, — признался мой клиент, увязший в бизнес-споре. — Так что мне приятно нападать на него. Если я положу конец нашей борьбе, на что станет похож мой мир без личной войны?» Он был настолько сконцентрирован на прошлом и на удовольствии от мести, что потерял из виду свои истинные цели в переговорах и в жизни.
Я не раз оказывался свидетелем мрачной тени прошлого и того, как она сеяла обиду и ненависть. Днями я выслушивал взаимные упреки и обвинения и видел, как легко человеческий разум увязает в прошлом и забывает о возможности текущего момента положить конец конфликту и страданиям.
Попытки уцепиться за прошлое не только ведут к саморазрушению, отвлекая от достижения взаимовыгодного соглашения, но и лишают нас радости и даже вредят здоровью. Это влияет и на наших близких, являющихся главной поддержкой в жизни. Наблюдая за тем, как мы цепляемся за прошлое и отравляем свое будущее, они лишаются радости и благополучия. Теряют все.
В вышеприведенном споре мой клиент нашел силы отпустить прошлое и урегулировал разногласия с оппонентом. По его словам, после он стал другим человеком и почувствовал облегчение. Даже его маленькие дети замечали — и наверняка волновались, — насколько их отец обессилел из-за конфликта. Когда кризис был позади, дети увидели заметное изменение в поведении отца: «Папа теперь не говорит все время по телефону», — сказали они маме.
Отпустив прошлое, вы сможете по-настоящему освободиться. Выступая в ООН, бывший президент США Билл Клинтон вспомнил вопрос, когда-то заданный им Нельсону Манделе: «Скажите мне правду: когда вас выпустили из тюрьмы и вы в последний раз проходили по этой дороге, разве вы не ненавидели врагов?» Мандела ответил: «Ненавидел. Я достаточно стар, чтобы не бояться говорить правду. Я чувствовал ненависть и страх, но я сказал себе: если ты продолжишь ненавидеть их, когда сядешь в ту машину, ты так и останешься заключенным. Я хотел быть свободным, так что я отпустил эмоции».
Мандела провел в тюрьме двадцать семь лет и имел все основания злиться. Он преподнес соотечественникам большой и неожиданный подарок: Мандела помог им отпустить тяжелое бремя прошлого, чтобы прийти к согласию и начать строить Южную Африку, свободную для всех. Научившись принимать и прощать своих бывших тюремщиков, Мандела вдохновил на прощение тысячи людей. Одним из них оказался молодой человек, Вусумзи Маконго, заключенный в тюрьме Роббен Айленд, где его подвергали жестоким пыткам за руководящую роль в студенческом бойкоте. «Мы не можем жить с разбитыми сердцами, — сказал Маконго. — Мы должны своевременно принять тот факт, что подобные вещи случились с нами, что годы прошли впустую. Но, если мы останемся в прошлом, оно не принесет ничего кроме смятения».
Прощение тех, кто обидел нас, не означает забыть то, что они сделали. Оно означает принять случившееся и освободиться от его давления. В конце концов, мы первыми получим выгоду от прощения. Обида и гнев расходуют наши силы и причиняют наибольший вред нам, а не другим. Держать при себе старые обиды столь же бессмысленно, как держать на руках свой багаж, путешествуя поездом: мы только напрасно устанем.
Прощать других крайне важно, но самое важное — простить себя. Без сомнения, каждый из нас чувствовал сожаление, вину, стыд, ненависть к себе за невыполненные обещания и причинение боли как себе, так и окружающим.
Естественно, такие эмоции терзают нас и отвлекают от настоящего момента. Вот почему поэтесса Майя Анжелу настаивала, что прощение себя имеет важнейшее значение: "Если вы живете, вы будете ошибаться — это неизбежно. Но как только вы сделаете ошибку и заметите ее, простите себя. Если держать при себе все свои ошибки, мы не увидим собственной славы в зеркале, потому что ошибки стоят между нашими лицами и зеркалами".
Принятие прошлого также включает и принятие жизненного опыта, даже очень трудного. Если мы не отпустим обиды и сожаления, мы станем узниками прошлого. Принятие помогает нам изменить восприятие собственной истории и вкладывает положительный смысл во все события, положительные и отрицательные. У нас нет силы изменить само прошлое, но мы можем пересмотреть его интерпретацию.
Книга любезно предоставлена HR-Академикам издательством Манн, Иванов и Фербер.
