Обижаться и негодовать — все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. Нельсон Мандела
То, что чувства сопровождают нас всю жизнь, вовсе не означает, что мы знакомы с ними. Большинство из нас не умеет распознавать их в момент возникновения.
В арсенале младенцев есть врожденное, достаточно простое состояние агрессии. Более сложное чувство обиды им еще предстоит освоить. Обиду обычно выучивают в возрасте от двух до пяти лет, копируя других детей и взрослых.
Правилами нашего общества установлены чувства допустимые и запретные. Мы искренне верим, что обижаться — нелепо и стыдно. Откуда растут ноги у убеждения, что эту «непродуктивную» реакцию нужно тщательно скрывать? С детства мы уясняем правила выживания: «На обиженных воду возят», «Будь выше этого», «На дураков не обижаются». Воспитатели даже не задумываются о том, что подобного рода посылы подпитывают в ребенке высокомерие и желание отстраниться.
Другая крайность — говорить: «Да перестань! Ничего страшного! Не думай об этом, все будет хорошо!» Отсюда и призыв «Не чувствуй то, что чувствуешь, будь скрытным, лицемерь, обманывай себя и других». А если совсем коротко — «Нельзя быть собой».
Как и у каждого чувства, у обиды есть свой «дом» в нашем теле. Она обычно ложится тяжестью в районе солнечного сплетения и выше, в груди, и затвердевает комком в горле. Люди, часто болеющие ангинами и другими болезнями горла, могут легко увидеть у себя склонность обижаться. В невыраженном виде обида оседает на всех внутренних органах, в конечном счете способствуя возникновению онкологических заболеваний, не последнее из которых — рак щитовидной железы.
Обида — важный сигнал для каждого: что-то в отношениях с окружающими не в порядке. Гештальт-терапевты утверждают, что обида — это невыраженная агрессия, развернутая на себя. Так ли это? Обижают не нас, это мы обижаемся, когда бессознательно соглашаемся с каким-то условно нехорошим поступком или негативным суждением в свой адрес. Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это — обида и тем в большей — именно агрессия, явное или подавленное желание мстить.
Пустая карта агрессора
Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего. Анекдот
Обижаются все, и у каждого есть своя ахиллесова пята — свои чувствительные темы, «больные места». Обидеть человека можно, затронув именно ту тему, в которой у него максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе.
С обидой связан один из самых распространенных человеческих страхов — страх разоблачения. Мы бываем до крайности уязвлены, когда нам со стороны указывают на то, что мы тщательно скрывали, иногда даже от самих себя. Кому хочется услышать о том, что он производит впечатление неудачника и жертвы; перепуганного маленького мальчика, прячущегося под маской мачо-агрессора; пресмыкающегося бедного родственника; умоляющего о любви и признании юнца?!
Как привычно заедать свои горести, перманентно набирая лишний вес, и при этом ожидать, что кого-то восхитит наша стройная фигура. Или всеми способами давить в себе гнев и выдавать наружу кисло-сладкую угодливую улыбку, пытаясь убедить себя и других в собственном благостном состоянии духа. Изображать бурную деятельность, создавать цейтнот и чрезмерную занятость, тщательно скрывая свою вопиющую пассивность и отсутствие действий по реализации мечты всей жизни. Но парадокс в том, чем сильнее мы пытаемся что-то скрыть, тем более очевидным для других это становится.
Выражение «обижаться или нет — это твой выбор» красиво звучит, но редко у кого эта формула работает. Кто готов заявить, что он сам создает свою обиду? Легче и привычнее сказать: «Он меня обидел», «Это обидно звучит». Быть обиженным, быть жертвой выгодно, ведь над головой сразу появляется «нимб», а за спиной расправляются «крылья». Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, таких злых, аморальных, бесчувственных, избавляет от боли и временно успокаивает совесть. Постоянные обиды, неискренние прощения и прощения несуществующей вины — костыли для неполноценной совместной жизни. Что же делать с псевдообидами и претензиями, как не попасть в их замкнутый круг и не увязнуть во всем этом окончательно?
Как часто в грусти, обиде и разочаровании нас тянет объединиться с теми, кто разделяет подобные чувства! «Пойду к другу, у него те же проблемы, он меня поймет». Желание быть понятым и успокоенным часто толкает на необдуманные действия. Что толку бросаться за помощью к тем, кто сам увяз по горло? Не лучше ли обратиться к тем, кто бывал в подобной ситуации, преодолел кризис с наименьшими потерями и знает, что нужно делать?
Обидевшись, мы отдаляемся от окружающих и перестаем общаться, будучи в полной уверенности, что теперь защита от боли гарантирована. Втайне от себя мы хорошо знаем, что очередной удар обиды, как правило, нанесенный в ту же область, не заставит себя долго ждать. А поэтому, хоть мы и не любители рекомендаций, согрешим и посоветуем: идите и общайтесь, разоблачая себя и свою уязвимость.
Из книги "Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь": Книга-тренинг / Марик Хазин, Эв Хазин. — М.: Альпина Паблишер, 2015.
